怎么知道自己黑不黑 不能接受自己的黑历史怎么办？

初中的我，无知，丑陋，肤浅还不自知。我自以为是的认为自己很厉害，底子厚，脑子聪明，成绩也还可以。我妈在国外工作，我爸在另外一个城市工作，没有假期，所以没人照顾我，经常在外面乱吃，夜宵什么的天天吃，没有节制，当时胖到120斤 只有156cm左右.现在想想简直不堪入目。为了追求时尚剪了波波头，其实根本不适合我，现在看看照片觉得真的很丑。初二的时候喜欢一个家里是暴发户的学长，为了追到他，我当时心里的男神我费尽了一切心思，打扮成非主流，学会化妆，尾随他去酒吧。他不学习，当时在一个市重点，他是唯一几个没考上高中的一个，偏偏我喜欢他，于是我也不学习，成绩一落千丈。 当然我没追到他，还被他当时的前女友警告，当街扇了一巴掌， 那件事之后那个学长再也没见过我。 后来跟另一个男生在一起，但是他听了当时还是我朋友的一个同学的话，1个月就和我分手了。也就是那一年我发现爸妈其实在我妈出国的那年就已经离婚，我同父异母的妹妹出生，但是我从来没见过她，直到现在她应该也上小学了。 我失恋后疯狂的报复所有的人，抑郁自残。当然没有知道我这么做（那时候也就外婆和我住在一起，远房的舅舅偶尔来看看我。那时候我天天看小说，看一本哭一本，看小说哭，看电影哭，看韩剧哭，干什么都哭，精神及其脆弱。每天都幻想自己可以像偶像剧般的活着，但是一出门就渴望自己被车撞死。那时候真的没有朋友，所有的人看我就像看小丑一样，我讨厌学校讨厌老师，讨厌在背地里说我坏话的同学，恨不得他们全都死。我晚上看鬼故事的时候真希望自己可以立刻死掉，变成僵尸报复世界。后来中考的时候只是去了最最最普通的高中（学校大概只有10%的人可以考上大学）。我上完高一就休学了，打算自己准备出国留学。高一的时候我又恢复了比较正常的打扮，因为只有校服了可以穿，平时能不说话就不说话，我真的很怕有人提起我初中的时候的事情。但是还是被一些高中同学知道了。 我编了很多事，比如我把早就抛弃我的男神臆想成自己的男友，然后把一切变成了美丽凄凉的爱情故事。 那时候我断断续续的写小说，于是从抑郁变成妄想症，渴望自己得到超脱，可以活在自己想象中的世界里。

高二的时候我彻底逃离了我原来生活的圈子，我到了帝都上课，认识了些交往不深的朋友。没有人知道我的黑历史，我感觉压力小了很多。大家都以为我很单纯，很低调，但是只有我自己知道其实我并不是这样的人。 我换了一个交往的圈子，都是比较认真学习的人，他们是真的单纯，又或者他们其中有人和我一样。我把自己最好的一面展现给现在身边的人，不提过去，也不会和别人深交。6年我瘦了25斤。没有特地减肥，只不过不在暴饮暴食。或许现在我在不熟的人眼里算是半个女神。也有靠谱的男友。但是我从来没有去过初中同学聚会，我删掉了全部的初中同学，并且一直躲着他们。

我总是假装自己的那段黑历史不存在，然后用现在更多的忙碌填满自己，让自己没有时间想到过去。我每天都重复告诉自己我是一个新的人。心里难受就跑步，在跑步机上跑5km。强迫自己变得更好，可以配得上其实比我条件优秀无数倍的男朋友和同学。我承认我活的很累，但是至少比以前好，比以前有价值。

所以，换个环境，重新开始吧。

Never too late to be brand new